Hoy mi html da asco...

... IMM #2 o el chollazo

Esto es injusto. Después de pegarme anoche cincuenta horas buscando una pose cool para los libros de mi nuevo IMM me encuentro con que mi blog ha montado un motín contra mí y me ha dado un ultimátum: o le pongo una cabecera o las fotos las va a subir mi perro. Como ya le he preguntado a Pastel y éste también se ha negado (o le compro el pienso del Corte Inglés en vez de en Carrefour o se va de casa) pues me quedo con las ganas de subir la foto de mis libros. Al menos espero que las de míster Google me deje subirlas. ¬¬

Sin embargo ninguno de los chantajes emocionales que me están haciendo estos dos va a conseguir hacer mella en mi felicidad y es que estamos a final de mes y he conseguido sobrevivir con los tres euros que me había dejado de propina (aunque yo llamaría de miseria) mi primer IMM. ¿Y cuál es mi secreto? (Uff, parezco una periodista preguntando a la duquesa de Alba cómo es que aún sigue viva y dando guerra). La respuesta es sencilla, tan sólo hay que seguir dos pasos:

1. Tener la buena suerte de que tu biblioteca le de la santa gana de renovar los libros y ponerse así en onda. (Teniendo en cuenta que la mía siempre es el último mono en recibir novedades esto ha sido una grata sorpresa).

2. Acompañar a tu madre/padre/abuela a la compra y muy amablemente recoger los cambios que te entrega la/el cajer@, ya que ellos están demasiado ocupados metiendo la compra en las bolsas. Ojo, haced esto último sin ánimo de lucro, luego no vayáis pidiendo una remuneración por haber alargado el brazo para recoger los eurillos (Básicamente churrimangadlos y quedaros con ellos. Luego haceros los alemanes borrachos y decid que no sabéis nada de unos euros extraviados).

Así he conseguido yo hacerme con mi nuevo IMM. Muahahahaha, si es que soy más lista que el hambre. Solo que ahora el cobrador del frac llama cada x a mi puerta llamándome morosa y dándome la brasa para que devuelva la pasta que eh... ejem... robado, apropiado sin permiso y sin garantía de retorno.

Y mis nuevos libros son.... CHAN- CHAN- CHAN

Cazadores de sombras 3. Ciudad de cristal de Cassandra Clare.

Sinopsis. CONTIENE SPOILERS

Para salvar la vida de su madre, Clary debe viajar hasta la Ciudad de Cristal, el hogar ancestral de los cazadores de sombras. Por si fuera poco, Jace no quiere que vaya y Simon ha sido encarcelado por los propios Cazadores de Sombras, que no se fían de un vampiro resistente al sol. Mientras, Clary traba amistad con Sebastián, un misterioso cazador de sombras que se alía con ella. Valentine está dispuesto a acabar con todos los cazadores de sombras: la única opción que les queda a éstos es aliarse con sus mortales enemigos pero ¿podrán hombreslobo, vampiros y otras criaturas del submundo dejar a un lado sus diferencias con los cazadores de sombras?

Sí, sí, lo sé, esto no es lo que se llama una ejem, novedad reciente, pero teniendo en cuenta que en mi biblioteca Cien años de soledad se encuentra en LIBROS RECIENTES pues creo yo hemos avanzado y mucho. Hace un tiempo me leí los anteriores libros de esta trilogía y si bien no son santo de mi devoción tampoco es que los odie a matar. Simplemente me dejan un pelín indiferente. Supongo que el tema de seres sobrenaturales está MUY trillado (mentira, supongo no, LO ESTÁ), pero tampoco es como los demás libros, ni siquiera una copia barata de algunos. Por eso se merece mi respeto. Por eso y porque me encanta Alex, el cual es mi personaje favorito. Lástima que... ejem... Magnus... ejem...eso :D

La niña que podía volar de Victoria Forester. Aquí la sinopsis:

La niña que podia volar. Piper siempre ha sido una niña tímida y solitaria. Sus padres son unos campesinos mayores, atemorizados de Dios, del qué dirán y de todo lo que se salga de la norma. Por eso, el día que descubren que su hija puede volar, no dudan que lo mejor para ella –y para ellos– es que ingrese en un centro especializado donde acuden “niños especiales”. Pero, ¿qué quiere decir especial? Porque Piper se siente absolutamente normal y lo que no entiende es la manía de los mayores en querer que todos seamos iguales.

La verdad es que este es uno de los libros que a mi de normal no me atraen por lo finitos que son. Cuando compro un libro a mi siempre me gusta que tegan al menos 350 páginas, para que me quede con el buen sabor de boca de poseer en mis manos una lectura que me vaya a durar al menos toda una tarde. La cosa es que justamente este libro tiene alrededor de 250 páginas y sin embargo, me ha encantado. Me ha sabido encandilar como otros muchos (con muchas más páginas además) no han sabido hacer y por eso a partir de ahora cerraré mi GRAN BOCAZA y me rendiré a la evidencia de que un libro finito también puede valer y mucho.

Por cierto, buscando su portada en google he encontrado 2 más que me han encantado y que por supuesto (fuck >.<) no son españolas.

Inglesas ambas como se puede apreciar por el idioma en el que están escritas. (El título, no las portadas).

Canciones para Paula de Blue Jeans, pseudónimo de Francisco de Paula Fernández. A continuación, de qué va:

Canciones para Paula es una novela fresca y juvenil que cuenta la historia de Paula, una adolescente de 17 años que se enamora de Ángel, un chico un poco mayor que ella que conoce por internet. Sin embargo, cuando todo les va genial aparece Álex, a quien sólo conoce de un ratito pero cuyo encuentro es de cine. Además, Paula no sabe que tiene un admirador y que está más cerca de lo que se podría esperar… Todo un embrollo de amores y desamores de los que serán testigos sus mejores amigas, “Las Sugus”, que no se separarán de Paula.

Otra de las novedades de mi biblioteca y esta sí que me ha sorprendido, porque es raro raro raro encontrar juvenil romántica (se ve que allí no vende, en este caso, no presta). Sin embargo, la ilusión inicial de leerme este libro que tenía bastante buena pinta a desembocado en un cabreo monumental, ya que no puede ser más plagio de Perdona si te llamo amor, novela de Federico Moccia. Hay gente que dirá: No hombree, simplemente está inspirada en ella... pero el dejà vu que tengo al leerme es IMPREZIONANTE, así que cuando haga una reseña del mismo, me da que aparte de ponerle a caldo por su ORIGINALIDAD (ejem, ejem, guiño, guiño, codazo, codazo, patada en la espinilla) lo máximo que haré será compararlo con el primigenio, porque para qué reseñar una historia que es un burdo plagio.

El segador de Terry Pratchett. Pff, sí sí, me repito más que el ajo, pero aquí la sinopsis:

La muerte ha desaparecido. Se la supone...ejem...en otro lado. Lo que lleva al tipo de caos que siempre se produce cuando un servicio público es retirado. Mientras tanto, en una pequeña granja lejos, muy lejos, un oscuro y alto extranjero está demostrando ser realmente habilidoso manejando la hoz. Hay una cosecha que recoger...

Después de leer una entrada de Barnsdale11 que me dejó los dientes largos sobre Mundodisco, decidí probar suerte en mi querida, vieja, roñosa y amada biblioteca y cuál fue mi sorpresa al descubrir que sí había (sólo uno, pero había) un libro de Terry Pratchet. No estaba muy segura de si me gustaría o no. Fue la sinopsis quien me hizo decidirme y cabe decir que estuve riéndome mi buena media horita tras leerla. Así que me puese manos a la obra y me leí el libro el cual me sorprendió y mucho, ya que me esperaba un frío humor inglés y fue todo lo contrario, el humor era abundante y bueno, fácil de pillar y (perdón por la expresión) jodidamente gracioso.

Frutis basket #1de Natsuki Takaya. La historia va de (sinopsis imporvisada):

Tooru es una chica de 16 años que acaba de perder a su madre. Como en casa de su abuelo están haciendo reformas decide vivir en una tienda de campaña hasta que éstas terminen. Tooru compagina sus estudios en el instituto con un trabajo como limpiadora. Un día descubre que los terrenos donde vive pertenecen a Yuki, un compañero suyo de clase. Sin comerlo ni beberlo acaba viviendo en su casa junto con el primo de Yuki, Sighure y con el propio Yuki (los cuales son ambos unos marranos que no limpian ni aunque las cucarachas les monten una guerra mundial). Y un buen día descubrirá que los chicos con los que vive y el resto de su familia tienen una misteriosa relación con los animales del horóscopo chino...

Trajinando por la zona manga de la biblio encontré esta pequeña joya al fondo de la estantería, cubierta ya por una capa de polvo y de olvido. Así que como una buena alma caritativa que soy me lo llevé a casa y lo saqué de su letargo, devolviéndolo a la vida a la vez que lo leía. Y me he enamorado. Como se lee en un plis pues me lo acabé en nah y ahora estoy deseando no haberlo hecho porque la continuación no la tienen y me niego a andar 3 km para conseguir gratis el siguiente tomo. Así que me va a tocar ir ahorrando para poder seguir leyendo la historia de Tooru. Snif, snif, pero qué dura es mi vida.

Y hasta aquí mi nuevo IMM. Sólo decir que mi vaquita Merimú está muy contenta porque aún no la he abierto en canal para sacar la pasta (la poca que hay) que está en ella y así poder comprar más libros. Pobre ilusa, no sabe que el día 1 es día de paga. MUAHAHAHAHAHAHA. Qué pocos helados me voy a poder comer este verano u.u Por ahora disfrutaré con los de Hacendado que han comprado y que están en el frigo. No os aséis mucho de calor y leed hasta explotar. :DD

Abriendo la caja de Pandora...

... La crónica musical

Por fin actualizo. Después de un tiempecillo en secano o en barbecho, que como que suena mejor, por fin hago una nueva entrada. La cosa es que estoy muy espesa como para hacer una reseña o un IMM, el cual mañana mismo tendréis ocasión de admirar en todo su esplendor y apogeo, incluida una corte celestial de rechonchetes querubines por detrás tocando el Ave María (a quien se le ocurra preguntar si es el de Bisbi me lo como ¬¬).

Así que ahora toca preguntar. Entonces, ¿de qué va la entrada de hoy? Señoras y señores, leidis and yentelmans, me siento orgullosa de presentaros un breve relato (el cual a su vez es una excusa de por qué no he actualizado antes) de la noche más fantástica que he pasado en mi vida, pues este domingo (ayer si mi calendario interior no me falla) fui al concierto de Aerosmith. Ahora es cuando la mayor parte de la gente se queda con cara de: What? Y yo con cara de U.U' Pero no pasa nada, esto lo arreglo yo en un santiamén.

Aerosmith es un grupo rock del año de la picor. Cuando mi padre me preguntó si él pasaría inadvertido si fuese al concierto le dije que un geriátrico entero con camisetas negras y dentaduras punks no daría nada el cante. Sin embargo eso no significa que su música no sea genial. Es más, son mi grupo favorito y aunque son mayores (el cantante tiene 62 años) siguen teniendo la vitalidad de un chaval (seguro que tienen tratos con Coronado el de Bífidus activa, seguuuuuro).

Total, que os paso una foto de los mismo y comienzo a narrar las valientes aventuras de la caballera y mileidi Noel. (Y no, hoy no estoy para escribir en inglish, así que arreando con la fonética. Un kiwi melón por aquí y otro por allá y niquelado).

De izquierda a derecha son: Tom Hamilton (Bajista), Brad Withford (Guitarrista), Joay Kramer (Batería), Steven Tyler (Cantante) y Joe Perry (Guitarrista).

Supuestamente cuando se hace una crónica pues ordenas los datos cronológicamente y además colocas las horas. Como yo no me fijé en el reloj (primero tendría que haberlo llevado, miiira tú qué error más tonto) pues ordenaré los acontecimientos según el grado de hambre que tenía en ese momento, ya que después de mi sexto sentido, mi estómago es mi consejero número 2.

Recién llenada la pancha

Toca hacer cola. Con una chicharra flipante y con el bocata de jamón (después me daré cuenta de mi error) bien asentado en mi tripita, saco mi libro y me dispongo a leer un rato Canciones para Paula, librito recién adquirido el cual mañana aparecerá en mi IMM y que no faltará mucho para que aparezca también su reseña. Después de haber conseguido leer una página sin que se me resbalasen las gafas por la nariz debido al sudor, decido hacer relaciones públicas y entablar una superflua pero amena conversación con una parejita que tenía detrás en la cola. (Aquí llega el primer GRAN acierto del día). Me entero de que llevan entradas para los mejores asientos, así que decido colarme con ellos.

Con la barriga más vacía pero con buen sabor de boca aún

Después de hacer una cola de dos horas y media (y aún hoy me parece poco), por fin conseguimos entrar. Después de una mirada acusadora por parte del que cogía las entradas y de que me quitasen mi preciadísima botella de agua (menuda tributa estaba yo hecha) y de que maldijese todo porque ya empezaba a notar la sed, me voy con la parejita al interior del recinto y me siento como quien no quiere la cosa con ellos en los asientos de primera. Ya os adelanto queridos telespectadores que no, no me pidieron la entrada en ningún momento, así que fiuuu, salvada por la campana.

Juguemos un rato a buscar a Wally. Bueno no, porque la flecha se ve enseguida, pero ahí es donde yo debería haber estado viendo el concierto. Justo en la otra parte, unos kilómetros más abajo del pico del Everest y a menos de 30 cabezas de ganado del escenario me encontraba yo viendo el concierto. Por cierto, la foto la hice cuando el sitio aún estaba vacío. Creedme, la cosa se llenó muchísimo más.

Con un levísimo gusanillo en el estómago

Lo dicho, que el sitio se llenó y mucho. Vale que mi cámara no sea lo que se dice buena, la foto parece más una mancha de café que otra cosa, pero aún así se distingue la cantidad de gente que había. A la derecha pueden observar las ristras choriceras-altavoceras que pendían de unos hilos del techo. Sólo comentar que mi oído interno está más machacado que una compota de manzana.

Con hambre, pero aún soportable

Y por fin salen a escena los teloneros, los cuales parecían nenes de teta con guitarras molonas y voz de castratis. Aún no tengo yo muy claro si estaban haciendo playback o actuaban en directo. Supongo que lo último porque los desafines y los gallos campurrieros que metían no eran normales. Sí, sí, apoyemos a los nuevos cantantes, pero protejamos a los gatos de las torturas que sufren para la grabación de estos discos. Por cierto, el de la flecha me hizo mucha gracia, porque iba todo de negro y sólo le faltaba el alzacuellos y bendecir al público de lo recatado que iba el hombre. Luego se semidespelotó, evidentemente, porque sino le habría dado un golpe de calor.

Mordiendo ya las piedras

Desesperada por hincarle el diente a algo de comer y mirando con envidia los bocatas que se había comprado la gente (2 a 13 euros, una ganga vamos) estaba ya casi dispuesta a chupar la mostaza de los envoltorios de los mismos cuando un BANG atronador hizo que dejase de salivar, que metiese mi lengua hacia el interior de la boca y que mirase hacia el escenario. Eran ELLOS. Abueletes, arrugados, extravagantes y con mucha marcha (y no, no cantaron Los Pajaritos) pusieron toda la carne en el asador y nos dieron un conciertazo de 2 horas de agárrate y no te menees. Después de todas las canciones y de los bis yo acabé medio afónica y con una voz de: Hola guapa, soy Paco. Pero mereció la pena. Jamás me lo había pasado tan bien. Os dejo unas fotos aquí del concierto para que observéis por vosotros mismos:

Os iba a meter también de estranjis una foto de la guitarra que se cargaron a correazos, pero mi cerebro amenaza con desconectarse en breves, así que voy acabando. (Sí, por fin).

Con claros síntomas de inanición

De vuelta al hotel. Arrastrando los pies, buscando desesperadamente un taxi (los cuales cuando pasaban delante tuya sólo les faltaba levantar el dedo corazón amablemente) y después de andar lo que yo supuse el equivalente al camino de Santiago desde Roncesvalles, llegué al hotel, me tumbé encima de la cama y me dormí. Hasta que un furioso despertador me avisaba de que o me levantaba o iba a perder el tren que me llevaba de vuelta a casita. Y aquí estoy, narrando mi trepidante aventura (próximamente en los mejores cines).

Por si la cosa es que os suena el grupo y no sabéis ubicarlo, su canción I don't want to miss a thing fue usada como banda sonora de la peli Armaggedon. Aquí os dejo un link para que la escuchéis:

http://www.youtube.com/watch?v=iasICnKJavQ

Espero que os guste.

Acabemos con la escasez de agua mundial...

... OH MY GRRRRSS #1

¡¡Bienvenidos a la nueva sección del blog!! (De fondo se oyen una serie de bostezos, alguien se rasca la espalda)

Hace un tiempo pensé que todos los OM(Pongan aquí el nombre que deseen) de los libros, se merecían un espacio vital e intransferible en mi blog. (Bueno vale, se me ocurrió la semana pasada, ¿pero a que ha quedado profundo?)
Así, poco a poco, la idea ha ido cobrando forma y es que yo ya estoy harta de ir corriendo por el pasillo de mi casa como una loca con los libros que amo aferrados a mi pecho y chillando: AAAAAH, PORQUÉEEEE, QUIERO METERME DENTRO DE LA HISTORIA Y QUEDAR CON LOS GRRRRRS y que luego mis padres me miren con cara de... ¬¬' Ya, claro... ¿Sabes que en la realidad no existen, no?

Sí, por desgracia lo sé y lo acepto, maldita realidad >.<, pero eso no quita que por las noches no pueda babear la almohada pensando en Peeta, Gale, Jace, Kvothe.... (momentos más tarde una vez me he asegurado de que no he mojado ningún circuito del teclado importante con mis babas). Bueno, lo dicho, que ya estoy harta de ser una incomprendida por la sociedad, un bicho raro, una freak profunda (conste que yo estoy orgullosa de ello), la oveja negra de la familia, la que siempre da el cante y la lata de sopa que se queda sola en la alacena esperando a su muerte (o a su fecha de caducidad). Por eso y por la esperanza que tengo de ser comprendida aquí en la bloggosfera donde nadie me conoce y nadie me puede señalar con el dedo (que a nadie se le ocurra crear un dedo virtual ¬¬), empiezo esta sección nueva.

Atención: No se aceptan en este rincón de BabaGrrrs a celosos empedernidos de los dioses del sexo de los libros, a ninfómanas compulsivas, a carcas envidiosos ni a machos ibéricos de pelo en pecho que se peinan con cortinilla como Torrente, que lleva el pecho lobo con unos pelambres con lso que se pueden ahcer trenzas y que en verano llevan bañadores ajustados con el peine en la goma de los mismos y con los orámenes al cuello (Que en realidad eso no es oro ni es ná, sino permanente dorao comprado en los chinos).


Primer Grrr:



Nombre: Peeta

Apellidos: Mellark

Edad: 16 años

Lugar de residencia: Distrito 12 (Panem)

Profesión: Estudiante & Panadero

Descripción Física: Altura media, fornido de tanto acarrear sacos de harina, ojos azules, pálido, pelo rubio ceniza que le cae en ondas sobre la frente. Sonrisa cálida y agradable, lo mismo que sus manos, que a la vez son fuertes y seguras.

Descripción Psicológica: Valiente, seguro de sí mismo, cariñoso, dulce, generoso, carismático, noble, entregado, sincero, gracioso, no le importa luchar por lo que le importa, incluso dar la vida por ello (Katniss, ejem, ejem), inteligente y un laaaargo etcétera.

Habilidades: Levantar cosas pesadas, camuflarse de tal forma que se mimetiza con el entorno, pintar tanto en óleo como sobre los pasteles haciendo glaseados, ser el guardaespaldas de Katniss, besar tan bien como un demonio y con la dulzura de un ángel, ser total e irremediablemente sexy...


Lo reconozco, Peeta ES mi debilidad. En pocas palabras, amo a ese hombre. Soy total y absolutamente fan del TEAM PEETA. (Seguidoras, del Team Gale, guarden sus miradas asesinas por favor). Por ello cuando Katniss está que sin con Gale que si con Peeta, que si ahora me entran mariposas en el estómago cuando te beso que si ahora mi amor verdadero es Gale o el conejo al que acabo de cazar y que me mira con ojitos golosones.... En esos momentos yo no respondo de mí misma y empiezo a increpar a Katniss, desde tonta del bote hasta mala pécora que no merece el amor de un hombre como Peeta.

Y es que Peeta es tonto. Es tonto de lo bueno que es. Ama tanto a Katniss que estaría dispuesto a dar su vida por ella. Aceptaría que se largase con Gale y que le dejase a él tirado en una gasolinera cual yayo que ha ido al baño a mear y ha sido abandonado por su familia. Y además sin rechistar. Ya lo veo ahí, con una sonrisa de oreja a oreja y por dentro clavándose cuchillos jamoneros porque no puede vivir sin ella. Un poquito de por favor Peeta, tú lucha hasta el final, que yo estoy aquí cruzando los dedos para que la muy indecisas Katniss Everdeen te elija a ti. (De nuevo, seguidoras del Team Gale, guarden los frascos de veneno y los lanzallamas qu habían sacado por favor). Y sino, tú tranqui, que yo estoy aquí para consolarte (Todo para mí, muahahahaha, tututututuuuu).

¿Que por qué me gusta tanto Peeta? Supongo que porque tiene todo lo que siempre he deseado en un chico. Es protector pero sin llegar a ser un plasta como Edward, al cual le faltaba graparle un chip en la oreja a Bella como a los chuchos para saber por dónde andaba la susodicha, es cariñoso, tierno y pasional, pero sin llegar a la altura de Jacob, que a la mínima que tenía a Bella cerca la pillaba por banda y le hacía un destrozo labial, soltando además un jadeo pasional (el cual yo siempre me he imaginado como un estertor asmático, no sé por qué), además es inteligente (sin ser un empollón redomado que te saca la raíz de Pi por la circunferencia del círculo elevado a la cuarta parte de infinito en un chasquido), es súper generoso (sin ser una Carmelita Descalza) y para qué negarlo (niños, taparos los ojos) tiene un polvazo impresionante (perdón por la expresión soez, vulgar y desagradable, pero con Peeta de por medio yo no razono, actúo).

Si hubiese que sacarle algún que otro defectillo es la obsesión que lleva con Katniss encima (ojo, que a mi Katniss me cae de maravilla, la admiro muchísimo, pero no soporto cuando juega a dos bandas y además, sin mala intención, si al menos pudiese odiarla...) y el hecho de que hace bollos a punta pala, vamos, que si estuviese con él estaría poniéndome como una foca todo el día.

Lástima que sólo exista en los libros de Collins y no en la realidad. U.U Espermos a ver el Peeta que eligen para realizar la peli (pero yo llevo el mal fario de que cogerán a un chulo playa/ un boca chancla insufrible, que hará que las más pavis se vuelvan locas por él pero que a las demás nos dará grima y repulsión. Por favor que tenga que tragarme en un futuro mis palabras, porfa, porfa, porfa. Plis *carita esperanzada*).

Y hasta aquí la primera edición de los OMGRRRRSS. Si queréis sugerirme algún OM, sólo tenéis que mandarme un mensaje a la dirección que aparece al lado y yo como una buena chica me leeré el libro donde aparece el chorbamen en cuestión y haré que aparezca en esta sección.

Adiós y que las babas os acompañen.

Susurros a media voz...

... Reseña de El nombre del viento

Título: El nombre del viento

Título completo: El nombre del viento. Crónica del Asesino de Reyes: Primer día

Título original: The name of the wind

Título original completo: The name of the wind. The Kingkiller Chronicle: Day One

Editorial: Plaza & Janés

Páginas: 832

Precio: 22'90€ (y sí, tu bolsillo te odiará por esto unos cuantos días)

Sinopsis:

He robado princesas a reyes agónicos. Incendié la ciudad de Trebon. He pasado la noche con Felurian y he despertado vivo y cuerdo. Me expulsaron de la Universidad a una edad a la que a la mayoría todavía no dejan entrar. He recorrido de noche caminos que otros no se atreven de hablar siquiera de día. He hablado con dioses, he amado a mujeres y he escrito canciones que hacen llorar a los bardos. Me llamo Kvothe. Quizás hayas oído hablar de mí.

En pocas palabras: Absolutamente rendida a sus pies.

Opinión numérica: 10/10 (Comparable a Los juegos del hambre)

Opinión en versión extendida:

Permitidme que os muestre una puerta hacia un nuevo mundo. Permitid que mis palabras os narren las maravillas que he leído, las cuales no soy capaz de olvidar. Permitidme que os hable de Kvothe.

Kvothe El Sin Sangre. Kvothe El Rojo. Kvothe... El Asesino de Reyes

Ahora toca la parte emotiva, después, volveré a ser yo misma.

Kvothe nació Edena Ruh, por ello es fácil entender que por su sangre corriese la música a raudales y que desde muy pequeño fuese capaz de tocar el laúd con gran maestría y actuar como uno de los mejores. Sus padres ya se encargaron de ello.

Muchos llaman familia a aquellas personas que están contigo durante un largo periodo de tiempo, viendo cómo creces y guiándote por los diferentes senderos de la vida, independientemente de si compartes con ellos lazos de sangre o no. La familia de Kvothe era una troupe al servicio de un gran señor que recorría los caminos y actuaba tanto en posadas como el palacios. Pero para Kvothe eso era secundario. Sabía que eran los mejores y se sentía orgulloso por ello. Parecía que su vida se iba a limitar a la actuación y a la música cuando un buen día apareció en su vida Ben.

Ben era un arcanista. Un niño de 4 años lo definiría como un mago. Pero Ben era mucho más que eso. Dominaba la Medicina, la Ingeniería, la Nominación, la Química, la Astronomía... y lo que era más importante, dominaba la Simpatía. (Sí sí, lo reconozco, Simpatía = Magia u.u). Fue él quien comenzó la instrucción de Kvothe, sin saber que estaba instruyendo al que en un futuro sería para muchos el mayor azote que jamás hubiese existido sobre la faz de la Tierra. Pero eso es precipitarse en la historia. Por ahora nos encontramos con un joven Kvothe que tiene que aprender a creer en que si lanza una piedra esta puede caer hacia arriba o hacia abajo.

Pasó el tiempo y Kvothe cada vez se sentía más y más impaciente. Necesitaba aprender más. Lo que más anhelaba él era conocer el nombre de las cosas y parecerse así al Gran Héroe de todos los tiempos Táborlin el Grande. Quería que al gritar el nombre del viento este fuese ante él y se postrase ante él como su humilde siervo. (Cada cual con sus ambiciones, pero a su edad mi mayor ambición era comprobar cuántas canicas me cabían en la boca.)

Hasta que un día, tiempo después de que Ben abandonase su vida, la desgracia azotó el mundo de Kvothe haciendo que él jamás fuese el mismo. Toda su familia fue asesinada. Y por poco lo matan a él, pero milagrosamente pudo escapar. ¿Quiénes fueron los asesinos? Si escucháis atentamente al viento podréis oír cómo os susurra a media voz: Los Chandrian, fueron Los Chandrian... Descubrir quiénes son, es cosa vuestra.

Así comenzó la época de mangante de barrio y pilluelo a tiempo completo para Kvothe. Andando andando llegó un día a una gran ciudad, Tarbean, en la cual comprendió el significado de las palabras crueldad, hambre y miseria. Puede que Kvothe no supiese el nombre de las cosas, pero tuvo que sufrirlas en sus carnes con creces, recibiendo heridas en su alma que jamás cicatrizaron del todo.

Durante todo este tiempo, Kvothe siempre tuvo una meta que le impulsó a seguir adelante.Llegaría a la Universidad y allí encontraría las respuestas a todos los enigmas que se le habían presentado durante toda su vida. Se haría arcanista y por fin todo cobraría sentido.

Y al final consigue llegar a la Universidad. Sin un ardid en el bolsillo y después de haberse quitado la roña y la mugre que había ido acumulando a lo largo de los años, Kvothe emprende una nueva etapa de su vida, consiguiendo que lo acepten con una edad inferior a la estipulada y demostrando ser incluso más listo e ingenioso que mucho de sus profesores. En ella hará amigos y enemigos, destacando entre los últimos a Ambrose, hijo primogénito de un gran noble al cual no pondré a caldo ahora mismo por no interrumpir el hilo narrativo. (Pero uyyy la que le espera luego.)

Por supuesto también hay amor. Kvothe se enamorará de la misteriosa y maravillosa Denna. Pero dejad que sean sus palabras las que la presenten, ya que ni yo misma sé como definirla:

<< Antes de empezar dejad decirme una cosa. He relatado historias en el pasado, he pintado imágenes con palabras, he contado grandes mentiras y verdades aún más duras. Una vez

le canté los colores a un ciego. Toqué durante 7 horas, pero al final me dijo que los veía:

verde, rojo y dorado. Creo que eso fue más fácil que lo que intento hacer ahora. Tratar de

que la entendáis describiéndola sólo con palabras. Vosotros no habéis visto ni oído su voz. No podéis entenderlo. >>

Por supuesto pasan muchas cosas más en la novela, yo apenas he rozado siquiera la superficie de la misma con tal de mostraros las delicias que contiene, pero dejándoos con ganas de probarlas.

Y hasta aquí mi momento de cordura. Vuelvo a ser yo misma.

Creo que hacía eones que no devoraba un libro con tanta rapidez. Es cierto que hasta la página 100 el libro no me enganchó del todo (entenderéis porqué), pero a partir de ese momento no pude hacer otra cosa que llorar por Kvothe, indignarme con él y con los que le rodeaban, defenderle, reírme con él, desgañitarme la garganta diciendo barbaridades cada vez que se cometía una injusticia y darme de cabezazos contra la pared (la cual ya no presenta una estructura uniforme, sino que posee un GRAN boquete en medio de las veces que me di contra ella) cada vez que Kvothe metía la gamba, la pata, la pifiaba, soltaba un rebuzno y ponía cara de tonto del pueblo con Denna.

En este libro he encontrado personajes entrañables como Ben, que cada vez que hacía un experimento químico se acababa chamuscando las cejas cual pollo churruscado a la parrilla, o Simon, amigo de Kvothe y máximo defensor de decir lo que piensa, independientemente de si es oportuno o no.

Evidentemente también he encontrado personajes a los que les he cogido ASCO. Uno en concreto, aunque había por donde elegir. Sólo escupiré otra vez su nombre, porque no se merece ni el aire que respira: Ambrose.

¿Cómo lo definiríamos? De una forma educada diríamos que es un hijo de un noble acaudalado, un poco excéntrico, propicio a poner las manos donde no debe y a tener rifirafes con Kvothe.

Lástima que sea yo la que lo tenga que definir. (Atención, la bloggera no se hace responsable de los comentarios aquí escritos ni de que estos puedan herir la sensibilidad de los lectores.)

El susodicho mencionado antes es un hijo de su santa madre, un pulpo asqueroso que soba a las mujeres hasta decir basta y un niñato estirado al que parece que le han metido un kilo de zanahorias por el tracto anal (todas de marca, por supuestísimo). Le tiene enviada a Kvothe porque este último no es un lameculos insufrible como toda la pomposa corte que lleva normalmente a su alrededor y porque no soporta que sean otros los que se llevan la admiración y la gloria. Lo que al muchacho no le entra en la mollera es que hasta un burro con tutú rosa es más inteligente y tiene más sex appeal que él.

Ejem, ya me calmo, pero si por mi fuera lo metía en ácido y esperaba a que se disolviese como una pastilla efervescente.

Resumiendo, el libro ha conseguido enamorarme. La combinación de las palabras, la capacidad que tiene el autor para pintar en el papel las frases más maravillosas que te hacen soñar y las más tristes que te desgarran por dentro y te hacen llorar, más la figura en sí de Kvothe (Reshi para los amigos), hace que el libro consiga toda mi admiración y mis deseos de leer la continuación.

Así que ya sabéis, id corriendo ahora mismito a la librería más cercana, lo compráis y os sumergís en él. En caso de contradecir lo anteriormente escrito, asumir las consecuencias, las cuales serán básicamente verme a mi señalándoos con mi dedo acusador gritando: ¡Herejes! ¡Prendedleeees! y acabar formando parte de una bonita hoguera :D (¡Al rico chuletón frito! ¿¡Quién me compra un riiico chuletón frito!? Vamos señoras, que me los quitan de las maanos. Añadir un leve acento gitano para una mejor entonación de la última frase. Gracias)

P.D. En breves realizaré un corto viaje de vacaciones with la family. En caso de encontrar un ciber en los inhóspitos parajes que vamos a explorar actualizaré el blog, que además va a estrenar sección nueva, muahahahaha, sino lo hago, guardad un minuto de silencio por mi persona, ya que seguramente habré sido devorada por una ensordecedora muchedumbre con ansias caníbales que desea probar mi dulce y suave carne. (Yo no sé vosotros, pero yo a eso lo llamo echarme flores/carecer de abuela).

Duelo de miradas...

.... Reseña de Traición

Título: Traición

Título original: Uglies

Autor: Scott Westerfeld

Páginas: 433

Editorial: Montena

Precio: 14'95 (sin tarjeta de descuento del Corte Inglés)

Colección: Ellas

Encuadernación: Tapas blandas con solapa

Sinopsis:

Como todos los chicos de su edad, Tally está impaciente por cumplir los 16 años, porque entonces las autoridades la someterán a una operación estética para convertirla en perfecta. Pero justo antes de su cumpleaños, su mejor amiga, Shay, huye para unirse a la resistencia, un grupo de imperfectos que viven en una ciudad secreta.

Entonces las autoridades le ofrecen a Tally la peor de las disyuntivas: o ir en busca de Shay y devolverla al mundo civilizado o permanecer imperfecta para siempre.

En pocas palabras: Con poca chicha

Opinión numérica: 7'5/10 (Puedes pasar sin él vamos)

Opinión en versión extendida:

Debería hacerle caso más a menudo a mi sexto sentido. Ese que siempre me indica que he de comprarme una talla más si no quiero explotar los pantalones en 2 días o el que me aconseja ponerme a estudiar dos semanas antes (¡al menos!) de que lleguen los finales.

Y ahora, la pregunta del millón: ¿Yo le hago caso? (Redoble de tambores, clarines y timbales) ¡NO! Le ignoro, le increpo, me burlo de él, le miro con cara de: Sí sí, bah, sólo eres un producto de mi imaginación así que a callar, y por último acabo haciendo justamente lo contrario que me decía.

... Os dejo imaginar cuáles son los resultados de mis elecciones. (Pista, un bote de lentejas lo habría hecho mejor que yo.) u.u

El otro día cuando fui a comprarme el libro mi sexto sentido me dijo que no éramos compatibles, que ni los de Meetic apostarían por nuestra relación, pero yo decidí obviarle y me lo compré. Ahora lo tengo enfrente mía, mirándolo a los ojos y calculando cuál será mi próxima jugada.

El libro en sí no está tan mal. Nos narra la historia de Tally, una adolescente (profunda) e imperfecta de 15 años que se muere de ganas de meterse en un quirófano a que le alarguen los huesos, le absorban la grasa, le moldeen unos bonitos ojos y le estiren y raspen la piel hasta dejarla cual neófita sexy.

¿Y de dónde viene toda esta obsesión? La solución, en el contexto.

El mundo tal y como lo conocemos ha desaparecido. Los oxidados (démonos por aludidos) maltrataron tanto a la Madre Tierra que al final sus maldades se volvieron en su contra, acabando con ellos y surgiendo así una nueva generación de personas más concienciadas con la naturaleza y con su entorno.

Alguien de esta nueva generación tuvo la brillantisísima idea (márquese la ironía del adjetivo) de hacer un estudio del quidditch (meec, error) de la biología a través de los tiempos y llegar a la conclusión de que unos determinados parámetros físicos eran los ideales para todo quisqui y que aplicándolos mediante una sesión de chapa y pintura todo el mundo se convertiría en perfecto y sería feliz. Vamos, que sólo les faltaba montar el mundo de Chupilandia y vivir cada uno en la Calle de la Piruleta, o del Botox ya que estamos.

Por todo ello, Tally está que se muere de ganas de que llegue el día de su cumple, para que le regalen un quit de cirujía estética y para poder (una vez haya sido sometida a la operación) encontrarse con Peris, amigo suyo desde los 12 años y 3 meses mayor que ella. Ah, ¿pero están separados? La cosa es que sí. Hablemos un poco de urbanismo.

La ciudad donde vive Tally se encuentra dividida en dos: Feópolis y Nueva Belleza. Aparte encontraremos Ancianópolis, donde viven los perfectos ya maduritos y los perfectos viejos (todos sexies por supuesto). Cuando eres un niño, vives con tus papis hasta que cumples 12 años, fecha en la cual te ves arrancado cruelmente del seno materno y eres llevado a tu nuevo hogar, la ya mencionada Feópolis, lugar donde te ves obligado a esperar durante 4 largos años hasta poder tener una bonita fez.

Las actividades a realizar durante este tiempo son diversas y variadas: Desde montar en aerotabla (como la que lleva Silverman pero más chulaca y moderna) hasta ir a espiar a los de Nueva Belleza y admirar su hermosura y lozanía.

Pero volvamos con Tally. Sola, aburrida, sin amigos y con unos cuantos meses por delante hasta que llegue el momento culmen de su vida, nuestra prota decide ir a dar un garbeo por Nueva Belleza para visitar a Peris y ver si el espécimen masculino el cual ella consideraba un amigo lo sigue siendo. No hay que ser muy listo como para ver que la acaba liando pero bien y lo mejor de todo es que se sigue sintiendo sola y triste. Aquí es cuando entra en juego Shay.

Shay es una imperfecta como ella. Una chica que aún no ha cumplido los 16 años y que por tanto no ha sido sometida a la operación quirúrgica y lo que es más importante, tampoco quiere someterse a ella. Se siente feliz con su cara asimétrica y su cuerpecillo esmirriado. Se podría decir que por fin encontramos a alguien con dos dedos de frente y una chispa de cordura en toda esta historia, pero hay que comprender que les han estado lavando el cerebro desde pequeños y que los imperfectos tienen más complejos que una botella de leche marca Hacendado rodeada por otras de marca Pascual Asturiana.

Será Shay también quien muestre a Tally el mundo más allá de la ciudad, quien la lleve a las Ruinas Oxidadas las cuales como su propio nombre indica son unas ruinas procedentes de una ciudad antigua (de nuestro tiempo) y quien le hablará por primera vez de David. (Y sí, esto huele a cuore que tira para atrás.)

Pasa el tiempo y la fecha de la operación se acerca cada vez más, hasta que una semana o así antes de la misma Shay le suelta a Tally que existe un lugar donde pueden huir y al cual llegarán mediante la ayuda del misterioso David, quien es mencionado millones de veces y del cual no se ha visto ni un simple capilar, razón por la cual Tally no se fía mucho de su amiga. Por eso, cuando Shay le propone escapar al Humo (la ciudad secreta) Tally se niega. Por eso y porque quiere convertirse en una divina de la muerte. Shay lo asume y pone pies en polvorosa, dejando atrás un mensaje cifrado que ayudará a Tally a encontrar el Humo en caso de que quiera hacerlo.

Y por fin llega el día de la operación. Nos encontramos con una emocionada Tally que por fin va a ver su sueño cumplido hasta que la llevan a un sitio muy feo llamado Circunstancias Especiales donde le dicen que o va a por Shay y encuentra el Humo o se queda fea y andrajosa para siempre. Antes esta situación una llorosa Tally accede a llevar a cabo la misión, convirtiéndose en chivo expiatorio y traidora oficial y portando como señal de la puñalada trapera que les va a meter a los del Humo un colgante en forma de corazón (el cual en realidad es un localizador).

Y hasta aquí puedo leer.

El libro es de fácil lectura y cuando estás leyéndolo sientes como las letras fluyen ante ti de manera cadenciosa y constante, sin grandes embrollos y dejándote las cosas claras.

Pero para mi le falta mucho. La trama es demasiado simple, te hueles a kilómetros lo que va a pasar y nada más empezar el libro dices: Vale, esto irá por aquí, luego pasará esto y acabará de tal forma. Incluso el misterio más misterioso y más OMG no me lo puedo creer se queda en un simple: omms, que interesante... ¿Un poco más de emoción no?.

Aún así es una lectura entretenida para una tarde en la cual no tienes que hacer nada, o cuando tus neuronas están perezosas y no les apetece hacer las conexiones como dios manda.

Por eso no lo crucificaré, pero espero que la continuación merezca más la pena.